Petites péripéties VDNiennes

Ce sujet est consacré aux petites blagues impliquant les vampires et les louloups de notre bonne ville... merci à jor-el pour nous avoir concocté des premières blagues de première bourre qualité ^^.

Attention, pas de commentaires dans ce sujet. Pour les félicitations, écrivez des MPs, ou au besoin je ferai un sujet réservé à cela, à l'instar de ceux pour les chroniques humouristiques et les chroniques sérieuses.

C'est un docteur qui dit à Stavroguine :

- Alors pour qui vous prenez-vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.

A ce moment-là passe Guilty, qui s'écrie :

- Ce n'est pas vrai, je ne lui ai jamais rien dit.

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Stavroguine et Guilty sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital psychiatrique.
Un jour Stavroguine longe la piscine.
Il tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Guilty saute à l'eau et va chercher Stavroguine au fond.
Il le ramène à la surface.
Quand le directeur apprend l'acte héroïque de Guilty, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Guilty est capable d'un tel acte il doit être mentalement stable.
Le directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Guilty.
Il lui dit :
- J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre ! La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne. Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.
La mauvaise, c'est que Stavroguine s'est pendu dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Guilty de répondre au directeur :

- Il ne s'est pas pendu, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'il sèche...

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C'est l'histoire d'une toré qui a voulu jouer à la roulette russe avec un beretta 9mm.

Elle est morte du premier coup.

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C'est l'histoire d'un lycan nommé Alazarus, qui est super fort parce qu'il a une prise spéciale, qui s’appelle la prise du Bretzel, il t'attrape, te bloque, te tord dans tous les sens, tu te retrouves la tête en bas, tout tordu, tu sais plus où t'es et hop, t'as perdu le combat.
Un membre du Sabbat, Jor-el, doit rencontrer ce terrible Lycan, alors Myca le met en garde :
- Fais gaffe, petit, méfies-toi de la prise du Bretzel !
Si jamais tu te fais prendre et qu'il arrive à te faire la prise du Bretzel, c'est perdu : personne ne s'est jamais sorti de la terrible prise du Bretzel !
Le jour du combat arrive et, dès le premier round, paf !
Alazarus commence à faire la prise du Bretzel à Jor-el !
Myca, croyant le combat perdu, se prend le visage dans les mains, mais quand il relève la tête, il voit le lycan planer dans les airs, retomber lourdement sur le ring et Jor-el, extenué, parvient à ramper jusque sur le corps d'Alazrus, gagnant ainsi le combat.
Plus tard, dans les vestiaires, Myca demande à Jor-el :
- Mais comment t'as fait pour te sortir de la terrible prise du Bretzel ?
Alors Jor-el lui explique :
- Ben voilà : d'entrée, il m'a fait la prise du Bretzel, j'ai rien compris, il a commencé à me faire des noeuds de partout, j'avais de plus en plus mal, j'étais la tête en bas, sur le point de m'évanouir... quand soudain, devant moi, j'ai vu une paire de couilles. Je me suis dit que mordre dedans lui ferait lâcher prise, alors j'ai rassemblé mes dernières forces et... ben c'est dingue l'énergie qu'on peut avoir quand on mord ses propres couilles !

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C'est Angel couvert de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les brujahs, réveillés par l'odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Oh non ! Laissez-moi dormir ! Gémit Angel ensanglanté.
- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang ! Hurlent les brujahs. Angel cède et dit aux autres de le suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière Angel dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! Crient les brujahs, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

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Jor-el est invité à une grande réception, à l'Hotel Hyperion.
Une heure après le début de la soirée, il va aux toilettes. Il remarque que le lycan qui pisse à côté de lui a deux jets.
Jor-el : C'est quoi.... ?
Selrak : Ah ça mon ptit jeune c'est une blessure de guerre...
Une heure plus tard, il revient aux toilettes publiques et voit un vampire à côté, mais lui il a trois jets de pipi.
Jor-el : C'est quoi, les trois jets?
Shanoir : Ça c'est une vieille blessure de guerre de 1930.
Encore, une heure après, il y retourne et voit le Prince qui a quinze jets de pipi. Il demande :
Jor-el : C'est une vieille blessure de guerre, vous aussi ?
Tess : Non, c'est juste que je suis trop saoul pour baisser ma fermeture éclair...

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Il y a longtemps vivait un officier de l'armée royale nommé Capitaine Vorgon de la Rosa. C'était un homme, un vrai de vrai, qui ne montrait aucune peur lorsqu'il faisait face à ces ennemis.

Un jour, alors qu'il naviguait sur les 7 mers, il vit un bateau pirate approcher. Son équipage était très nerveux. Le capitaine Vorgon de la Rosa cria :
- Allez me chercher ma chemise rouge !

Le premier officier alla chercher la chemise rouge du capitaine qui aussitôt l'enfila. Il mena alors son équipage à la bataille et tua tous les pirates.
Ce soir-là, tous les hommes étaient assis dehors et fêtaient leur victoire.

L'un d'eux demanda au capitaine :
- Capitaine, pourquoi avez-vous demandé votre chemise rouge avant la bataille ?

Vorgon de la Rosa répondit :
- Si j'avais été blessé pendant l'attaque, mon sang n'aurait pas paru sur la chemise. Et les hommes auraient continué de se battre sans peur.

Tous les hommes le regardèrent avec admiration : Quel homme courageux !
Comme le soleil se levait le lendemain matin, les marins virent non pas un, non pas deux, mais DIX bateaux pirates qui approchaient. L'équipage regardait dans un silence horrifié et attendait les ordres du capitaine. Le capitaine Vorgon de la Rosa regarda tranquillement les 10 bateaux, dévisagea ensuite son premier officier et lui dit calmement :

- Allez me chercher mon pantalon brun !

Le grand match de foot entre les lycans et les Ravnos va avoir lieu.
Yellowstone, l'entraîneur (ou entraîneuse pour ceux qui veulent), est en train de composer l'équipe et elle dit à Terry :
Yellowstone : aujourd'hui, tu joueras avant.
Terry : ah non hein, moi je veux jouer en même temps que les autres !!!!

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Une torée va chez l'opticien pour acheter des lunettes.
- Bonjour, il me faudrait des lunettes !
- Certainement, madame, ici c'est une banque !!!!

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C'est Prophète qui marche dans la rue et qui croise Angel.
- Tiens salut ! Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises?
- Ouvre, tu verras.
Prophète ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant, en fait, une mite géante.
- Qu'est-ce que c'est que cette bestiole ?
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais ! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien. Prophète ouvre la deuxième valise et là, il y a un gros nuage de fumée, puis un génie qui sort et qui lui dit :
- Fais un voeu et je l'exaucerai. Prophète ne fait ni une ni deux, il demande :
- Je voudrais un milliard ! Alors, il lève la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel et un gros truc tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé ! Il est sourd ou quoi ton génie ? J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Et moi, tu crois que j'avais demandé une grosse mite ?

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Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix, attention je vous observe :

- Ceci est ceci Shanoir.
- Ceci est est Shanoir.
- Ceci est une Shanoir.
- Ceci est manière Shanoir.
- Ceci est de Shanoir.
- Ceci est tenir Shanoir.
- Ceci est un Shanoir.
- Ceci est idiot Shanoir.
- Ceci est occupé Shanoir.
- Ceci est pendant Shanoir.
- Ceci est au Shanoir.
- Ceci est moins Shanoir.
- Ceci est 20 Shanoir.
- Ceci est secondes Shanoir.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... sans rancune... .

Voulant imiter Madonna, une chanteuse Torée a été hospitalisée après son gala. En effet, lorsqu'elle a jeté sa petite culotte, elle était encore dedans.

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La bibliothèque de Shinigami-Melody complètement saccagée. Les trois livres sont dans un état déplorable.

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Un Malkav, très élégant avec chapeau haut de forme, parapluie canne et costume violet rencontre un Brujah avec les cheveux rouges et verts à un arrêt de bus. Le Malkav regarde le Brujah d'un air de dédain. Le Brujah lui demande :

" Vous avez un problème ? A vous voir, je me doute que vous n'avez jamais rien fait d’excentrique de votre vie. "

Le Malkav le considère un instant :

" A vrai dire jeune homme, si. Une fois j'ai enculé un perroquet et je me demandais justement si vous ne pourriez pas être mon fils. "

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Senhal veut faire partis des Brujahs et donc devenir une Brujette. Mais avant elle doit répondre aux questions d'Angel.

Angel - Combien fait 4 x 4 ?
Senhal - Euuuuh ... je sais pas ... Euuuuh ... 12 !!!!
Angel - Non ce n'est pas ça.
Brujettes - Donne lui encore une chance, donne lui encore une chance.
Angel - Bon alors combien fait 4 x 4 ?
Senhal - Euuh ... c'est dur ... euh ... 8 !!!!
Angel - Non ce n'est pas ça !!!!
Brujettes - Donne lui encore une chance, donne lui encore une chance.
Angel - Alors ? 4 x 4 ?
Senhal - Euhhh ... pas facile ... euuuuuuuuh ... 16 !!!!
Brujettes - Donne lui encore une chance, donne lui encore une chance.

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Il confondait 'tourte aux cailles' et 'tarte aux couilles', Tess s'est grièvement blessé.

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Une prof d'université rappelle à sa classe que le lendemain aura lieu l'examen de fin d'année. Elle précise qu'elle n'acceptera aucune excuse d'absence, en-dehors d'une sévère blessure, d'une grave maladie ou d'un décès dans la famille très proche. Au fond de l'auditoire, Von Kresbell lui demande alors :

- Et en cas de très grande fatigue pour activité sexuelle débordante ?

Tout l'auditoire éclate de rire ...Quand le silence est enfin rétabli, la prof sourit à Von Kresbell, secoue la tête et lui dit doucement :

- Vous pourrez écrire avec l'autre main...

Enfin il est dans les bacs :



Pour les réactions je rappelle que c'est en MP

C'est l'histoire d'un mec complètement bourré qui sonne chez des gens à 4 heures du matin. L'homme de maison se lève et demande par la fenêtre :

" Qu'est ce que vous voulez ?

- Vient me pousser ! Faut que tu vienne me pousser ! "

Excèdé, le propriétaire de la maison proteste :

" Il est 4 heures du matin, je ne vous connais pas, et vous me réveillez pour me dire de vous pousser ! Et vous êtes bourré ! Allez vous faire voir ! "

Il retourne dans son lit et sa femme lui dit :

" Tu exagères, ça t'est déjà arrivé d'être en panne. Tu aurait pu le pousser ce pauvre gars !

- Ouais, mais il est complètement bourré.
- Raison de plus pour le pousser, il ne va jamais y arriver. Je suis très déçue de ton attitude."

Pris de remords, son mari se rhabille et descend.

" Eh mec ! Je vais te pousser, tu es où ?
-Ici ! Sur la balançoire ! "

c'est 3 loup garou qui sont invité chez la reine slash, au debut elle leur fait servir des petit four qui donne soif au loups, alors deux des garou demande au dernier d'aller chercher de l'eau, il y va, donne les verre au deux autre et boivent, "mais elle a un gout bizard ton eau ! ma fois tant pis."
apres viennent les aperos, la aussi les louloups ont soif, alors les deux garou redemande au dernier d'aller chercher de l'eau, il y retourne, la ramène, et la donne au 2 autres, "mais vraiment elle a un drole de gout cette eau !", a la fin des entrées le troisieme loup y retourne mais revient plus vite : "- et alors l'eau ? - bah je peut pas y a un vampire assis sur le puit !"